婚姻不是要去比賽!學會雙「輸」才能讓你贏得更多!

分類: 情感世界
818 2020-5-30
小編:

大家都追求雙贏的時代,

「雙輸」是很難得的想法,

但是,以退為進,或許就是這樣吧。

婚姻裡,每個人都是自己情緒的源頭

我昨晚接到表妹的電話,

那一頭的她正氣著,吵著說要離婚,

因為實在受不了她那沒教養的老公。

先來說說表妹,她在去年結婚,

可是甜蜜期沒多久,就像打開了抱怨模式一樣,

老是跟我說她老公怎樣,又怎樣的各種不良行為。

無非是吃飯聲音太大聲啦、

擠牙膏都從上面開始啦、

還是家裡哪裏的燈老是忘記關…等等。

這些稀鬆平常的小事,表妹看在眼裡,

放在心上,甚至抓心撓肺,有時候憋不住,

就要口出惡言,指責老公沒教養。

可是像是吃飯發出聲音、

擠牙膏從哪個方向、

離開一個空間燈沒關這類的事,

為什麼她會因為這些事情生氣阿?

同樣的事情如果發生在別的家庭,可能根本不是事。

表妹小時候家裡很窮,父母又是重男輕女,表弟出生後,表妹成了多餘的一筆。

在壓抑的環境中成長,她吃飯不敢發出聲響,即使吃麵條,全家都吸溜吸溜,她卻拿筷子卷啊卷,把長麵條變成短麵條,才敢張開嘴放進去。

她的每一個動作都戰戰兢兢,用了的燈立馬關,擠牙膏一定是從下往上。

當她謹小慎微的計算每一個動作的聲音時,對能肆無忌憚發出聲音的弟弟,已經存了怨氣。

這樣的情緒攜帶到親密關係中,就是對丈夫類似行為的零容忍。

親密關係專家克斯多夫孟說:

所有的事情,事實上都沒有好壞之分,但是當你感到悲哀時,你就會用悲傷的心去詮釋所遇到的事,你認為先有事情的發生,才有情緒的產生。

事實上,先出現的是你的感覺和情緒。

永遠記得,我們所有的情緒,唯一的源頭就是自己。

凱撒大帝說:「人生最大的敵人就是自己。」

懂得為自己的情緒負全責,不再把自己的情緒怪罪於伴侶,就會擁有一份寬容之心,為彼此支持創造最大的可能性。

婚姻裡,學會做「輸」的那個人

有很長一段時間,我發現我和老公陷入了一種奇怪的僵局。

不管我說什麼,老公都要提出不同意見,同樣,不管老公說什麼,我也有相反的意見等著他。

記得有一次,我看完連續劇,隨口說了一句:「魏忠賢真是壞透了,殘害了那麼多忠臣。」

老公下意識就開口反駁,他說:「魏忠賢哪有那麼壞,他其實也不錯。」

我說你拿出證據來,老公吞吞吐吐,說不出所以然,我的情緒瞬間就失控了,我們倆大吵一通,連離婚都提上了日程。

其實像這樣的情形,幾乎每天都會發生,唱反調的那個人可能是我,也可能是他。

比如他說孩子不用上早教中心,我就非得說必須去,我甚至忘了前幾天,我剛說過上不上無所謂,父母的高質量陪伴更重要。

我們兩個的交談,經常不歡而散,小吵大吵不斷,最激烈時,我們發誓明天就去領離婚證,誰不去誰沒面子…

我以為是因為沒了愛,所以才如此狼狽。

後來,我看到心理學家診尼爾森說:

人從童年時起,一生都在追求價值感和確認自己的重要性。

價值感的滿足和確認重要性的根源,其實是我們每個人對愛與被愛的極度渴望。

不被愛,可能才是這個世界上最恐怖的事情。

這個觀點,讓我醍醐灌頂。

我們每個人為了贏得愛,有時願意做任何讓自己看起來很特別的事情,我們想用自己的「特別」,來牢牢鎖住伴侶,以確認自己的重要性,這會導致夫妻之間很容易形成「競爭者」。

我們不停的試圖證明自己更優秀,更特別,甚至動用各種言語攻擊行為,讓自己成為贏家。

這就是我和老公互相成為「競爭者」的根源。

然而,婚姻裡的較勁,日復一日,必然會從小事積累成大事,從生氣積累成暴怒,從和諧變質成針尖對麥芒,這無疑是一條與愛南轅北轍的道路。

我們不需要用「東風壓倒西風」的方式來證明自己的特別,這也並不能證明我們的特別。

想讓愛照進來,一定要放下「競爭」的想法,不怕做「輸」的那個人。

「親密關係是修行的道場,我們每個人都要在其中成長、學習。」

每對伴侶,都可能爭吵!

但重點在於能不能因此有所學習與成長!

那當中的體悟,才是婚姻關係中,最重要的寶藏。

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